澳门新浦京娱乐游戏喜欢你的我和放弃你的我

  对我来说,你到底是谁?我还没有找到答案。

放弃你到现在已经有一年多了,网络上有一句话叫是不是我不加你好友就什么事也不会有,我和你,便是这样,刚开始我并不认识你,也从来没有注意过你,那时候的我们,都喜欢关注帅的,我是九三的,你是九四的,你们班有个帅哥叫wy,而我,初二的时候考试听过他,因为他在我桌上留了言也留了扣扣号,那时候我还不知道wy长什么样,少女情窦初开,我开始想象他的外貌,开始憧憬会不会和他在一起,往往人红是非多,wy和班级里一个女生谈过恋爱,她们说,wy长的很帅,于是我更憧憬他的样子,我开始学上网,加他的号,刚开始并不知道我是谁,我连名字都不敢告诉他,但是他知道我是那个桌位的女生,他很会聊天,现在想想,可能是当时我初次接触男生,初次接触网络,那年我15岁,记得那会他经常删我,他删我就加,加完他继续跟什么事都没有似的跟我聊天,我始终记得,那年暑假,跟我聊的最多的便是他,还有一个网友,我记得那个网友叫PSS,虽说是网络,但是PSS对我很好,我什么都跟他讲,他像哥哥也想男朋友,我莫名对这个网友有依赖和占有欲。他高三,学业重,开始不上网,我发脾气,我说他是不是不想理我,他生气我也生气。后来联系真的变少,网友始终是网友。
           
 升入初三,我还不清楚wy的相貌,还是很期待他的样子,初中是不能带手机的,每两周回家我便上网找他聊天,始终记得,他说了一句,你脱光衣服睡在床上等我,他没说他是开玩笑,但那是我想,他是开玩笑的,15岁的我很单纯,我不生气,心里反而是高兴的,我以为,他是不是开始喜欢我了,他又删了我,我又加,他骂我,你特么贱不贱?我反驳,我特么就贱跟你有什么关系,他说,我知道你喜欢我,我失措,我说,你知道又怎么样,我是喜欢你,但是你不知道我是谁我不怕,我就喜欢你。这是我以为的喜欢,现在想想可能是对男生的好奇,第一次对网络的憧憬吧,再后来还是因为他帅有人指给我看他,说实话,我第一次看见他的时候没有觉得他帅,就感觉长的不错而已,好像圆满了我终于知道他长什么样了,那时候我和wy已经没了联系,他和初二的那女生复合了,我亲眼看到他们手牵手在我面前走过,我发签名,我说,你和她在我面前手牵手走过,他发信息说,怎么?情人被抢了?我回呵,就是那时候,他把我删了,我到现在都不知道他到底认不认识我。
                     
对于wy我只是普通的喜欢,因为是第一次,我什么都不懂,而对于我放弃的你我用尽了我的一切,你还是没有和我在一起,你叫LHC,你呢同样是别人指给我看的,但是我对你的第一印象是有点丑,眼睛那么小,但是后来,因为听过你名字我还是在可能认识的人里面加了你,和你聊的很好,后来你通过打听认识了我,见到我会跟我笑,但是那时候我特别的腼腆,我无视你,就好像不认识你一样,你下课会在我们教室窗口跟我们班认识的人玩,会看我,我也经常看你,好像隔的远我才不怕,星期上网你问我为什么不对他笑是不是讨厌他,我说没有我只是害羞,后来,我喜欢你,喜欢的无可救药,我害怕,那种感觉让我害怕喜欢你,我不想,但是我还是喜欢了只是一直不承认,校服上手臂上课桌上都是刻你的名字,我也害怕别人知道我喜欢你,明明第一眼我觉得你丑的,可是那时候我竟然觉得自己配不上你,我想我是真的很喜欢你,初三毕业那天,我看见你穿了一身白,感觉特别帅,别有一番风味,很有男人味的感觉,毕业前提我问你报了什么学校,你说不知道,候嘴这边的,那时候我没考上高中,碰巧表姐说的一个学校也在候嘴这边,有个同学也在这边和我一起念,我便打着小心思过来这个学校,我和LHC开始频繁打电话,开学的时候我看见的第一个认识的人是你,我诧异,兴奋,原来和你在同一所学校,但是你看了我好几眼,好像认识又好像陌生,是啊,我留了刘海,拉了头发,我们偶遇过好多次,擦肩过好多次,你都会向我看,我在想你到底认没认出我,军训的时候,好巧啊,你们方队在我们方队旁边,我看着你笑,看着你被教官训,看着你低头玩手机看着你发呆,你每次玩手机的时候我都掏出手机看你是不是发信息给我,而我,只应了几次,我想你是无聊才发信息给我的吧,后来你打电话给我,让我要一个女生的号,你说,如果没记错的话,那个应该是我们班,我说谁要的?我听到自己的声音变严肃,你说不是我是我朋友,然后你说,看见这边的树了吧,我说恩,你说那边有个女生戴眼镜的扎马尾,在一个胖子对面,我诧异是我,但是我又不敢相信,我挂了电话,胡乱找了我们班另一个扎马尾戴眼镜的给了他号,后来你会没事走我们班级门口看我,那时我以为你是对我有好感的,我记得你说过我有机会的,我开始频繁表白,你拒绝,一次次的拒绝,你开始习惯我给你充话费,你没有话费就发签名,你知道我会看见,我记得有次帮你充话费我腿摔伤了,现在还有疤痕呢,你开始没钱问我要,我开始变着方法像家里要钱然后给你钱,有一次你头打架受伤了,你打电话给我,说,有钱吗?我当时和一个男生在一块,听到你问我要钱我有种害怕的感觉,我说你要多少,其实我是没钱的但是你要我可以借,你说你能给多少,我说你要多少你准确点,你问我在哪?我当时和那个男生在食堂门口,我不敢说,我怕你找来怕你误会,你说,我快到食堂门口了,我吓得离那个男生远远的,你又问,你身边有谁?我知道你看见了但是我看不到你,我问你在哪你别误会,我说我没有钱我只能给你一百,你说算了吧,然后挂了,我送那个男生回学校,回来的时候我打电话给你我说你在哪我找你,你说跟你有什么关系?我说你什么意思?你不是要钱我我送给你,你说不要了,我说你干什么?我惹你了?你让我看看你伤的严不严重,他说严重,血哗哗淌,我当时声音都有哭腔我说你在哪我找你,你跟我吼你是谁啊跟你有什么关系?没事我就挂了,我说LHC你特么敢挂以后我们绝交,你不说话也不挂电话,后来每次打电话我们都会吵不知道因为什么然后每次我都会说你挂了我们就绝交,你每次还是不说话也不挂,最后都是我生气的挂了电话,有次见面,我问你,你不喜欢我吗?LHC我要怎么做你才答应我,你说,你能不能小点声,我说我不能,你嫌丢脸吗我不怕啊!你生气要走,我低声说真的不接受吗,你说恩,然后我走了,我知道你或许在背后看我,我背着你哭的不像话没有回教室出了校外。
 然后晚上我继续和没事人一样找你聊天。不知道我讨好你多久,你越来越频繁拒绝,越来越对我狠心,愚人节那天,我告白,你说你再这样我们就玩玩,我不跟你开这种玩笑,我哭成泪人,躲在寝室厕所哭,朋友踢门,她那天也告白失败了,男朋友劈腿,她骂,你特么为了一个贱人值得吗,我出来洗了把脸我谁也没看,我知道当时肯定特别丑,后来和你彻底翻了是在2014、5、21下午五点半左右翻的我记得特别清楚,那时你已经把我删了,你说不想拖累我,那天我去看你唱歌,唱完歌我拦住你,我为什么有勇气拦住你?因为你带了我送你的手表,看我们笑话的有很多人,你身后陆陆续续来了二十多个人,好多人说这丫头可真牛逼,我当时已经没了理智,我什么都不怕,不怕他打我,我让我后面几个女生回去,毕竟我跟那几个女生关系并不怎么好,说实话我没有什么闺蜜,但是我同桌当时说了一句我很感动的话,她说,我们回去他要打你怎么办?那天我闹的很凶,骂你也很凶,你看不出来生气,我想我当时一样像疯子一样,后来来了一个女生,你身边的男生叫的更欢了,你对我说,那是你女朋友,我喊着说你特么别骗我了?她你女朋友?谁信,你当我是傻子吗?你一直没女朋友的
。真的,那时候的我心里直觉很强,就感觉不是她不是你女朋友,那女的开口了,有种挑衅的问道,你谁啊,我当时是没理智的人,我说,我谁?你又是谁?她说我是LHC女朋友,我说,真特么能演,你们倒是接吻给我看啊,那女的真的勾着LHC的脖子要亲,LHC扒开她的手说你回去吧,那时候我知道,她一定不是他女朋友,而那个女生也走了,没有犹豫只是回头看了两眼,我眼看你要到宿舍门口,我说,你有本事把我手表还给我,你真的摘了,谁能体会下我当时的心情?我直接就把手表摔了,男生起哄,不要给我戴多好,我没有哭,我不知道什么是哭,身边没有安慰,我要怎么难过?甚至她们对我说,zy你别惹那个女的,人家是校学生会主席肯定比你好对他也好,恩,你是学生会的,当时我意会到难道真的是上位吗?她们说我再闹到时候吃亏的只有我,恩我明白,怕我被打呗,说实话,我是害怕的,那时候我已经做好被打的准备,但是那个女生没有找我,我也不再和你有联系,我还会每天看着窗外找你的身影,可是没有,没有一天等到过,后来我才知道,你绕道了,呵呵,我是有多可怕,我翻看手机里偷拍你的照片,军训的吃饭的看演出的走路的,同桌抢过手机删除了你的照片,我跟她翻了脸,她说你这样活该人家不要你,你这样只会他觉得你喜欢他是应该的,我说跟你有什么关系?她说,恩,反正跟我没关系。犯贱的又不是我
   
 跟你没关系你能把照片还给我吗?我犯贱你能体会我的感受吗?你连我的念想都删除你懂不懂什么叫尊重?这些话我没说,她们不会理解我的。为了LHC,我跟过他们班唯一的女生翻了脸,原因是她自己说要帮我拍他照片,结果她说要让我请她吃东西,虽说是几块钱,但是是你自己主动答应的,你的诚信呢?她没给,信息不回电话不接,我找她她说今晚今晚,后来我便不再理她,她也没有给我照片,她到处跟人说我为什么男人跟她翻脸?到底是为什么大家心里没数么?她跟别人说我是傻逼,每次碰到的时候我和她都会眼神撕逼,她没本事打我,因为她可能不想惹麻烦吧,又或许,我在她们班起码有个LHC,就算我和他没关系了,LHC肯定向我不向她。翻了以后我又找过你,就算很想你很想你,我也只会写写你的名字,想着你的模样,还是和初三一样,手臂课桌书本,都有你的名字,LHC,我真的喜欢你喜欢的要疯掉,有次我突然看到你,我记得你以前跟我说,下次再见到你怎么可能就不认识你了,我发信息,已经没有你的扣扣,我说,怎么办,再见到你我还是认出你,你只回了一个额。

  四年前,我在高崎机场的出口第一次遇见你。那时候你还是个遇到陌生人会不自觉地走到妈妈身后的小朋友呢。你穿着粉红色的外套,梳着有点卷的马尾辫;那时候,我想,你或是一个刁蛮但又可爱的妹妹吧。对你来说,你是世界的中心,是身边所有人的焦点,所以即使我们的联络不多,我也想着在每一次见到你的时候能像个大哥哥一样护着你。

后来,我不知道我们到底怎么了,不再联系,也翻的彻底,因为那次的事,他们班有个男生说我是小三,说我干的是什么事,人家都不喜欢你你还这么闹,恩,那个男生是我前男友,叫zbb,和他谈是为了看你的反应,后来分了,和平分手,说实话,那次的事,你们班肯定把我骂惨了,从我追你的时候我就在你们班有名声了,说实话,那时候的我长的并不怎么好看,很平凡,我不爱打扮,现在也不爱打扮,但是那时候的那个女生还没有我好,是别人的评价,她们说,那个女生比我胖,虽然比我白,恩我有点黑,但是没我好看,但是她的穿衣打扮是我从来不会有的。
 我好几天走在路上都会有人看我,我知道,我想大概是有人看到了吧,那个时候我真的特别想他,我道歉,他不原谅,我说你肯定恨死我了吧,他说没有。我无言,我不知道该怎么办,我想办法忘记他,但是我每天都开心不起来,不管怎么样我都是心事重重,那种感觉要把我折磨疯了,后来,我发现一个男生和他有点像,走路姿势,穿着打扮,身高神情,也真巧啊,我经常看到那个男生,我偷拍,被他发现几次,后来在朋友的怂恿下,我跟了他一路,从校园跟到校外,不敢要号,是朋友要的,要完以后我不想加了,觉得没兴趣了,何必了,只是像而已,我给她们加,一共三个人,我不知道她们和那个男生聊了什么,后来无聊,我还是加了他,他姓院,叫yzx,我叫他院长,备注是精神病院长。他很奇怪的记得我,那天我穿了蓝色的衣服,我说那你记得她们吗,他说乱了,被我们弄乱了,我说真巧你还能记得我,我们聊的很好,他什么都和我说,什么话题也谈,男女老少的,少儿不宜的我们都谈,一开始我觉得你这人怎么不像我想象的那样你怎么那么的…无耻呢,他说,跟你熟了,我笑了,可以啊,他说你当我是朋友吗,我说不是朋友吗?yzx跟我说,很委婉地说,你别喜欢我,我也坦白,我说你很像我以前很喜欢的男生,只是外貌不像。

  四年前,七年级的寒假,自认为对感情了如指掌的我正和一个比我大两岁的女生纠缠不清,以为一刻便是永远;对你,没有多想。只是没想到,四年后,翻天覆地。

后来我们聊的更好,也是后来那几个朋友说的,他把她们都删了,只留了我,我问他,你怎么删了她们不删我,他说,我又不认识她们,我说,其中有一个是很漂亮的那个要你号的那个,他说,我觉得我和你才是朋友。我便不再问不再说。yzx长得比你帅,LHC,真的,所有的男生都比你帅,可我就是喜欢你,喜欢你的男人气概,喜欢你笑容,喜欢你的人。后来yzx谈了对象,也不在跟我联系,我便删了他,我这个就是这样,很奇怪。

  三年前,暑假,你来香港,剪了一头短发。我到铜锣湾找你,你正在舅妈写字楼旁边的眼镜店配眼镜。戴着厚厚的验光用镜片,你就像是那时候你喜欢的阿拉蕾。在店里,你调皮地问头顶有些秃的验光师能不能把墙角处HelloKitty的加湿器卖给你。看着你的短发,我想,我们应该不会有什么更多的发展。

澳门新浦京娱乐游戏,和zbb分手的那个寒假,你打电话给我说,问我最近好吗,我诧异,我们好久不联系了,冬天我在外面冻的发抖和你打电话,你说,你要不要跟我解释什么?我说解释什么?你问我和zbb什么关系,那时候我和zbb还没有分,分手是在大年初一。我说,你知道问我干什么,你说没事,就像听你对我解释,那一刻我感觉你是喜欢我的,起码你在乎我不是吗?恩,这是我们没有闹翻的以前,我每次回想起来都觉得我以前怎么那么笨那么傻。
 暑假的时候,有一个你们班的人加我,叫scj,他当时并不知道我是谁,听了我的名字才知道。也真是巧。那天scj去ktv,跟你在一起,有人拿scj手机发信息给我,拍了你的照片,我说你们在哪,那个玩scj手机的人说在巢歌,问我要来吗,我说在哪个房间,然后半夜十一点我打车就去了,到的时候你们已经走了,我和朋友在街上无措,发信息给scj我才知道我被耍了,那个男生不知道我真的会来,我破口大骂,你特么怎么不看看手机,我现在要怎么办!我让scj出来,带我去找你,他死活不出,让我去一个网吧,让一个男生带我去找你,反正后来我是找到你了,你已经睡了,我在你身旁,我有好多话想对你说却一时间什么话都没有,我不敢拉你手,我只拉住你的小拇指,轻轻的喊你名字,你睁开眼看到我的时候瞬间皱了眉,很冷的声音你问我来干什么,我心跳很快,是紧张,对,我有些害怕那时候的你,我说,你能不能回去念书,你不让我跟你走那你能不能回去读书,你说你走,然后起身进了屋我跟进去,关了门,我不知道说什么,反正后来我实在没办法我说,握个手我就再也不缠你,其实我是想牵你的手,你犹豫了,最后还是和我握了手,我又说,你给我抱一下吧,你不耐烦,最后我抱了你,转身快速走了出去,身后那个男生叫我,很严肃,我没有听,还是走了,也不知道这是哪,盲目的走,索性蹲下哭,我没有难过,眼泪掉的也不多,我只是在想,我和你真的结束了,一切都是我造成的,那个男生骑着踏板车在后面叫我,他找找我,这个男生叫zwl,找到我的时候他说让我回去,我朋友还在等我,我和我朋友一起来的,zwl问我值得吗,我说没有什么值不值得,那天晚上zwl跟我说了很多,最后也是他把我们送回去的。

  饭桌旁,你问妈妈要手机玩,像任何一个被溺爱的女生一样,我只想着快点回家,打开电脑和那时的女朋友说些腻乎的话。

后来那个叫zwl的男生追我,我好不容易重新喜欢上一个人,然后zwl又把我伤的遍体鳞伤,我已经不想再讲和zwl的故事,只是很庆幸我现在很好,和他们也不再联系,我不知道以后会是什么样,只是真的,我相信爱情,但是我不相信我的爱情,羡慕别的情侣归羡慕,反正我是真的只想安安静静,以后的路还长不是吗。

  两年前,我们的上一次见面。我们一起吃了一次火锅,在世贸。你坐在我对面,不怎么说话。几天前,你在Q上告诉了我你的安排,很激动地跟我说你要和我再比一次食量。我自以为是小朋友的贪吃与好胜,还跟那时的女朋友撒娇,说要是输了怎么办。和我共用一只火锅的你的沉默,让我理解为那个年龄的人自有的冷漠。我帮你往锅里放你点来的一大份食物,帮你把它们都放到你的盘子里,就像是一个哥哥那样。

             每个女生的经历都是一段心酸的过往

  期间,你站了起来,你长高了,衣服也不再被粉红色占领,而是带刺的黑色。我想,你长大了。那时候,总是不自信的我想,你该有喜欢的男生了吧,向你这样的女生该是小圈子里最中心的那一个,该是让男生们忍不住议论的那一个,和我,应该会更加疏远吧,应该不会再几年前一样和我一起坐在婴儿凳上面玩游戏机,不会再拉着我去玩砂炮了吧。

  偶尔,你会给我发来一道题,我随手拿来一张纸,一步一步地将财康乐解题的过程写在纸上,再发给你。这是一个哥哥该做的。

  偶尔,你问我从铜锣湾怎么去旺角的某个地方,我凭着回忆告诉你某个地铁站的出口与某条人潮熙攘的街道。我想,这也是一个哥哥该做的。

  从你对我说话的语气,我猜,你又长大了些,不再像以往的些许害羞,对不喜欢的人绝不放在眼里。你像你身边的女生一样会毒舌,会追捧某个歌手或动画里的角色,对生活有诸多的不满但却生活在绝对的幸福里。你的事,与我无关。

  一年前,某个晚上,我在被窝里玩着手机,无意间在你的空间里看见了或许是我的名字,像是女生的告白。一开始,我以为应该是某个和我有相同名字缩写的人吧,关灯,睡觉。

  到了第二天,我依旧好奇,想知道你喜欢的人究竟长着什么样子。我问了你,你跟我说是玩游戏输掉了,要将这个放三天。没有怀疑,只觉得现在小孩子玩游戏的赌注真是越来越大了。

  三天后,你将那行字改掉了,变成了一串地方的名字。我看着有些熟悉,但那或许只是巧合吧,我是这么跟自己说的。

  几个月前,我在去青海的火车上,你突然找了我,有一搭没一搭地跟我聊着,字里行间好像在遮掩着什么,却又很想告诉别人那是什么,想起那时你的空间,我明白了,却又不敢确定。直到你不断地暗示让我肯定了事情的另一个主角是我,但我不想挑破。以往的阴晴圆缺让我变得谨慎与胆小,对这样的事更情愿不要发生。于是我装作不知道,只想有这样一个喜欢我的人也是挺好的,我也可以有一次享受别人对我的示好而不必讨好对方。

  直到那天,我回到骑行的起点,或许是久违的热水澡,或许是太享受你给我的感觉,我终于把事情说破了,我们就这样又走在了一起。那时候我的心里还住着前任,我对别人说,最爱的不一定是最适合的,最适合的不一定是最爱的。对我们的未来,我只说,过好今天。

  或许是因为相似的背景,我们在一开始便显得很有默契,出于主动方,你对我说过许多讨好我的话,当然让我心花怒放,我想我们简直是天造地设的一对。你也迅速地霸占了我微信、QQ、短信的置顶和全部的通话记录。

  我跟自己说,无论怎么说,你其实还小,像我当初一样,一边以为自己会和对方一生一世,一边渐渐地将对方忘记;所以,不要太认真太投入,不然终将后悔的还是我自己。

  可是,我还是没有做到,我有一天突然发现自己将前任赶出了心里,左心房,右心室,放的都是你。于是我又迷惘了。你会是那个一直和我走下去的人吗?我该怎样才能一直和你在一起?你对我的感觉真的如你所说吗?这么长时间才能见我一面,你会跟别人走掉吗?我不知道。

  我真的定下心来了吗?我真的是你想要的人吗?我能给你你现在享受的生活吗?我能让你不后悔和我在一起吗?我真的不知道。

  至于什么是爱,我没有办法弄清楚,更不用说我是不是爱你,你是不是爱我。

  于我,我当然希望答案是肯定的,我希望将来和我一起站在红毯上的,是你。我希望将来每个早上醒来之后第一个见到的,是你。更希望将来和我耍嘴皮子的,依然是你。

  但对未来,我很敬畏。且不论五年后,你成年,你能对自己真正负责的时候,你的选择会不会依然是我;十分钟后会怎样,我都不知道。我按下保存,这篇东西成为硬盘上一串代码,会不会有某一天你对我说的话让我不敢再次打开,又或是某一句话让这这篇东西成为我们共同演奏的篇章中一个美丽的音符。我不知道。但愿。

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