心赏20171220

  一

在股市里人们谈论最多的就是人性的两大黑洞,恐惧和贪婪。其中恐惧占据首位。因为恐惧错过看好的股票,失去赚钱的机会。因为恐惧,不能坚持自己的理念,终身与财富无缘。在人生的战场上,更有因为恐惧而失去机会的人比比皆是。上海闻名于世的黑社会老大杜月笙正是因为洞悉了人性的这两大黑洞,而得以迅速崛起。他知道世人都被恐惧的咒语紧紧裹住了行动的步伐,裹住了追逐梦想的勇气,裹住了不向现实妥协的斗志,所以他只需要比世人多一点点勇敢,少一点点恐惧,就把自己的人生从社会的底层拉升到了历史的名册里。再看看我们身边的人,恐惧的人是如此之多,也就造就了众多平庸之辈。

亲爱的女儿,今天放学回来有事耽搁了就没有马上写作业。晚上回到家,你直接上楼去,我就在后面拿了你的书包。你回头跟我说:“还有文件袋!”我问你文件袋在哪,你说在车里,我又到车里找,没找到。进来问你到底在哪,你说忘了,我就说你经常忘了就得想个办法让自己不忘,以后就直接把文件袋放在书包里,就不会轻易忘了。这时候,你突然开始哭了……我以为是我说话的语气不好,赶紧跟你解释。但是你一直哭,上楼到了房间里还是一直哭。我看你哭得特别伤心特别委屈,哭了很久,我说什么都没用……许久,你抱了我一下,你说你不敢说……然后我就放心一点了,笑着跟你说:“我们之间有啥不敢说的呀?哪怕你做了错事做了坏事,要第一时间跟妈妈说,妈妈会帮着你一起想办法,而不会骂你!”你一边哭一边说:“不是做了坏事,是跟你有关,但是我不敢说。”我跟你说,如果妈妈做了不好的或者让你不舒服的事情,你也要跟妈妈说,妈妈也会检讨到底是做错了还是做对了,以后要怎么做……好不容易,在我的一再鼓励之下,你终于说:“如果没有了你,那我的生活就没有这么好了!”我说可能是吧,但是你是我的孩子,我不会轻易离开你呀!你还是哭着说:“万一我不是你生的呢?那我不是要很辛苦?”哈哈,亲爱的女儿,原来你是在“杞人忧天”啊!接着我们聊了很多……我跟你说你确实是妈妈的小孩,还跟你聊了走丢的孩子警察叔叔会带他们找妈妈,医生阿姨又是怎么通过检验DNA来帮小孩确认自己的妈妈……你还担心有的小孩生下来就没有了妈妈,我们又聊了养老院、福利院等社会公益机构……最后,你终于说出了今晚让你哭了那么久的一个最直接的原因——你担心的是“人是会死的”!

  成长是大海深处涌动的,表面依然风平浪静的海啸。

为什么?为什么我们如此恐惧,为什么人类会被恐惧仅仅抓住,这么多年的历史长河,为什么人性的这一黑洞没有跟上科技的发展速度呢。在这里我不想从生理发展的历程和需求角度去探讨。在生理学上,恐惧有助于保护我们,让我们尽早远离危险,得以生存。这个不是我们今天说的重点。在这里我们更多的想去探讨心里层面的因素。说到心里因素,那么首先要问问我们到底怕什么?

亲爱的女儿,现在跟你谈“死”这个话题,或许早了点。于是我跟你说起我的小时候……当我第一次懵懂地明白人是会死的时候,我也还很小,也是哭了好几天,觉得虽然也许还要走很漫长的路才会死,但是我觉得再久也总会到那一天,于是充满了担忧和恐惧,以及其他的一些对未来世界不可知的惶恐与不安……你终于不哭了,开始跟我讨论这个事情。你说如果到了那一天,你要怎么办。我抱了你一下,说:“你放心吧,我们还有很长的时间要一起走,人有100岁的话还有很多年呢!就算有一天我要离开你,到那个时候你也已经有了可以一个人生活的勇气和能力,不会很辛苦的。”然后你当然担心死后的世界是怎么样的,我笑着跟你说:“我还没死过呀,我也不知道。如果我死过,那我倒可以告诉你。不过我觉得可能跟我们看过的《寻梦环游记》里面差不多吧,先成为一个骷髅头,然后当这个世界上再也没有你的亲人再也没有人记得你的时候,那就可以让自己毁灭了,然后就还可以做一个人,就重新来过啦!”你就释然了,开始跟我讨论其他问题了。亲爱的女儿,你现在还小,对于这个“死”字不宜理解得太深刻,先就跟你这么解释吧。当你长大,自然会有自己更深层次的理解,因为我相信,这个字是需要时间来慢慢验证和被理解的。亲爱的女儿,现在的时间,让我们一起享受当下,认真地过好快乐的每一天!

  青春是一场没有人愿意醒过来的梦。

小时候我就很怕鬼,在母亲的故事里,电视作品里,鬼的那种永远说不清道不明的形象深深地盘踞在我幼小的心灵深处,所以黑夜里不敢独处,不敢走夜路。只到现在还是很怕鬼,因为未知,虽然学了这么多年马克思主义,无神论
,可是小时候的阴影一直无法消散。还怕什么,对怕死。很怕死,记得小时候上小学的时候,就开始思考与死亡有关的事情,觉得死亡是一件多么可怕的事情啊。看着村子里死去的老人被埋在土里,就觉得好恐惧。小小的我一直在脑中想象一个人如何在土里呼吸,如何在土里生活,一想就很可怕。那个时候我没有意识到死了可能根本就没有意识,没有任何感觉。长大了对死亡的恐惧依然没有减退。只是在我喧嚣的红尘生活里慢慢隐藏了起来。我每天在生活的鸡毛里热气腾腾的活着,暂时忘记了死亡这件事情。暂时忘记了人在这个世界终会死亡这个真理。直到遇到生命的一些变故,或者周围亲人的一些变故,你才会认真思考这个问题。我对死亡重新思考的节点就是我的宝宝出生以后,在对她的照顾中,我发现生命真的好脆弱。一点点疏忽的照顾就对导致这个幼小的人生消失,死亡。所以我是那么恐惧,恐惧失去她。进而也感叹我活到这么大,是多么不容易的一件事情啊。第三个恐惧就是刚才提到的失去。是的,我们好怕失去我们现在拥有的一切。尤其是当我们幸福的时候。可是我们好像也忘了一个真理,就是我们终将失去这一切。我们就像唐吉坷德一样,和这样的宿命真理斗争,我们在生的时间,尽可能多的去占有,拥有,好像我们是他们永远的所有者一样。我们每天活得患得患失,我们会为生活中一丁点的失去而大怒,情绪激动,我们也会为了生活的大失去而绝望,久久不能走出失去的情绪沼泽。我们就像这个宇宙的井底之蛙,仅仅看到我们头颈的一寸天地,而忘了在宇宙这个无穷的空间,无常和失去才是永恒。

  好多人呢。

理清了我们恐惧的内核,唤起我们的是对生的珍惜和眷恋,是对生的慈悲和包容。我们会更加珍惜我们活的每一天,因为真的我们不知道未来和意外哪个先来,我们会更加慈悲的爱着包容着身边的每个人,因为我们都一样,我们的归处在同一个方向。我们不会计较身边小得小失的烦恼,面对生死,其他都是小事。所以我们会活的更从容,更喜悦,更自由。

  遇见了,分开了。

面对我们人性中恐惧的终极内核—-恐惧死亡,如果我们能正确认知,那么恐惧就不再是我们的诅咒,不再是羁绊我们前行,我们追逐梦想的阻力。它反而会成为我们前行的启明灯,让我们明白我们活着的真实意义,活着的价值。所以,让我们每天都活的像没有明天一样吧,爱我所爱,行我所行!

  生活中有好多事情我们都无能为力,童年的那只小白熊再也没有回来过,喜欢收集的漂亮糖纸再也没有出现过。自己也其实没有那么优秀。当明白自己其实并不是超人了之后,也许就长大了。

  嬉笑怒骂怨,爱恨嗔痴狂,被一点点遗弃着。到底是情绪遗弃了我们,还是我们放弃了挣扎?

  小王子说:最可怕的不是改变,而是遗忘。忘记来到这里的原因,忘记自己为何热爱,这是多么让人悲伤的结局。

  你已经死了,最可怕的是你不自知。

  忘了梦想,忘了希望,忘了感恩,忘了微笑。这一切,就像忘了呼吸一样可怕。

  眼睛黑色,头发黑色,夜晚黑色。

  皮肤黄色,云朵白色,枫叶红色。

  总有一样的,总有不一样的。然后每个人的生活在长大后愈来愈远,哪怕曾经那么坚定的承诺着要一辈子。一定是我们太年轻,年轻到还不知道一辈子有多长,长到一切都可以那么轻易地就改变了。

  “好多年不曾”、“好多年都”这样的字眼在我们的生活中渐渐明朗了起来。

  我好多年不曾和大家团聚了。好多年都这样一个人过来了。

  这个念头让我开始觉得眼前的世界天翻地覆,于是我使劲晃了晃头,晕眩使我瘫软在地板上,耳边嗡嗡地,像苍蝇翅膀的扇动声,也像飞机两翼的轰鸣声。我逃不出这个让我晕眩的声音,一如我们都逃不出这个世界。

  初中老师曾经说有个伟人,看书时入神到把面包蘸了墨汁吃下去依然没有察觉,当时我想到,完了,这辈子我都没有成为伟人的机会了。我为这种想法庆幸着,同时深恶痛绝。毕竟我的味蕾是绝对不允许我吃下墨汁的。

  友人说:“这世上只有两种人,痛苦的哲学家和快乐的猪。”我想起小四,于是我说,但愿我不要变成痛苦的猪。

  二

  鲁迅说,“面具戴太久,就会长在脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。”

  就像笑着笑着,硬生生撑出了皱纹。用再多的护肤品都再也消除不了的岁月痕迹。

  我想,我明白他的话了。

  有许许多多的人都曾形容过红尘这两个字,然后大家都说红尘万丈,到底万丈是多长多宽,没有人有具体的答案。

  至今为止,我听过的最好的比喻,是白落梅的“红尘如泥。”

  泥,沼泽一样的红尘。也可能是心底那个渴望独一无二的小怪物在作怪,所以我从来不愿意和大家用同一种方式形容红尘这两字。

  我总说红尘似海,就像是有人说大海很美,而有人说它死过很多人。

  我想,这就是我心里的红尘了吧。

  无数个点构成了直线。

  无数个画面构成了我们的人间。

  人间烟火阑珊的光芒,就是人。

  是人心,是人性。是被我们掩埋的,那个不曾驰骋沙场的一腔热血。

  是什么,让我们失去了做英雄的勇气呢?是死了的人心,是剩下的人性。

  是人暗淡下去的光芒吧。

  很多时候我都是浑浑噩噩的状态,似睡非睡,似醒非醒,好像真的要隔一层玻璃,人性才会美一点。

  语文老师批改作文的时候有一项不成文的规矩,优点说前面,缺点说后面。我心里的那个小怪物开始作怪,所以我先控诉了世界。

  成长是一场海啸,你的心就是定爱神针。我们在温暖的巢穴中长大,然后开始学着历经风雨和沧桑。我们从保温室中娇弱又矫情的小花,变成风雪中傲然璀璨的玫瑰,是如何的芬芳,是骡子是马,都开始一一看见分晓。

  每每在这个时候,才能感觉到自己的渺小,才能感觉到当年那些被考试压垮的心情是多么的透明发亮。

  说不出来的痛,才是真的苦。

  社会这两个字,是梦魇一般的存在。它不会让你死,但它会让你辗转反侧,求死不得。这才是最可怕的地方。

  社会这个环境,意味着大家不再是一言不合就绝交的高中生,有好多好多人际交往还需要重新学习。

  小时候觉得喝咖啡的人好酷的样子,长大才知道咖啡原来那么苦,锅底灰一样的颜色,黑炭一样的焦味。

  是什么时候开始喜欢喝咖啡或者习惯喝咖啡了呢?

  嗯,也许是在长大之后吧。毕竟,小时候从不会忍受吃苦的日子的。

  每个人多多少少都会觉得世界对自己不公平,真的是上帝抛弃了你吗?能拯救你的,只有自己。拥有能冒险的勇气,才有改变现状的机会。

  大道理太多,听了也太多。可听了那么多道理的我们依旧过不好此生。

  长大是一段旅程,人们来来往往,我们陷入这样周而复始的轮回中无法自拔。

  长大是一个让大家分别天南地北的烂理由。可我们还是长大了。

  小时候心心念念长大后要做的事也没有几个人真的去兑现,我们以为我们在欺骗时间,实际我们在欺骗自己。

  长大多好啊,你终于可以穿自己心心念念的漂亮衣服,你终于可以不听家长的唠叨一个人生活,你终于有了向往已久的自由。

  你也终于体会到了责任和孤独。

  嗯,长大了。

  一杯咖啡在旁,头顶暖黄色的灯光,我在纸上莎莎地写着生活。这大概就是我最好的样子了。

  夕阳将逝,海风渐凉。我在沙发上昏昏欲睡,窗外浓浓的夜色化不开空气的密度,沙发要一点一点才能暖和起来。

  我不敢转头看那被轻云撕扯后的墨色,到底是以何种目光俯视我。就像滚烫的水泥地变得刺骨之后的拉扯,把和好的一团圆面撕得像岁月般悠长。再变成温暖的光束和小巧的修眉刀,像吃西餐一样缓缓而锋利的割开时光。

  于是我又失望了。

  眼皮上仿佛被生命的重量压抑,我掉进那个爱丽丝称为仙境的地方。

  梦里的自己很坚强

  富有勇气亦不失望

  小四问着,那些唱过歌的鸟是不是再也没有来过?那些写过诗的人是不是再也没有笑过?我不知道他在问谁,只知道我和那个人一样在夏天微微皱起了眉头。

  一样的。

  我和每个人一样失望着,可我们还是在笑着生活。坐得太久了会腿软,所以我要慢慢起来。落下去的太阳太过明媚,所以它要慢慢出来。

  和平年代亏欠了人们马革裹尸,而人们也不负所望地丢失了自己的人性。我们也还在失望着。

  如果有一天我们的热血回到我们的胸膛,我们就不会失望了吧。那我们,到底是从什么时候遗忘了梦想和希望的呢?

  关于青春,我还有很多美好没写出来。关于生活,我还有很多语言没有道尽。

  然而生命还在继续,故事将生生不息。

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